Acho muito difícil pedir desculpas. Então não vou pedir, porque não quero qualquer coisa em troca, vou apenas e tão somente entregá-las e à você cabe aceitá-las ou não. Talvez você sequer seja a pessoa a quem esse texto de desculpas se enquadra, e tudo bem, em algum momento ele lhe servirá. Quem eu quero que leia isso, não o lerá, e a culpa é toda minha. Novidade.
Não cometi qualquer crime, qualquer coisa que tenha uma sanção expressa - mas nem por isso deixo de te dever minhas sinceras desculpas. Machuquei de forma invisível, porque lhe parti as emoções ao meio, de modo irresponsável, a fim de encontrar nelas algo que queria.
Desculpa por tentar te vasculhar, sem parar para refletir se invadia sua privacidade, se algum assunto era delicado, se te doeria. Sou curiosa, mas não muito empática. Por tantas vezes me senti psicopata ou mesmo narcisista... ou ambos os transtornos ao mesmo tempo! Sei que não sou, porque me importo. E muito dramaticamente me importo, apesar de não conseguir trazer qualquer parte disso à superfície.
Sinto muito ter jogado tantas palavras em você, porque ali pensei apenas em mim. Não em nós. Não em você. Mas apenas em mim. É difícil pensar no coletivo ou no contexto, quando sinto de maneira tão egocêntrica. Quero para mim, sem divisões, a atenção toda. Falo por falar, argumento por argumentar... Em algum momento sentiu que poderia sequer estar ali que eu continuaria falando? Penso que sim.
Sinto muito ter ocupado seus ouvidos com milhares de ideias e nunca ter-lhe emprestado os meus para exercer a função de ouvir. Toda conversa irá girar em torno do meu umbigo, das minhas opiniões, da minha visão de mundo, da minha perspectiva, e por isso sempre me pego sendo insensível. Foi sem querer, é costume meu pensar para fora, e não internamente, antes de dizer o que é dito. Por isso tudo, já mudei a configuração das minhas convivências por tantas vezes. Busco melhorar, mas algumas pessoas são tão raras, que me despertam o pior - a intimidade! Ninguém tolera algo assim, e está tudo bem, está tudo certo.
Acredito que preciso de um tempo de mim, para tomar uma certa distância de quem sou e ficar em silêncio, trabalhando no meu jeito, sem que isso envolva outras vítimas. Não posso mais apenas justificar, se quero que fiquem próximas a mim. Quero que fiquem perto, que fiquem à vontade, que fiquem felizes, e não que apenas fiquem por um constrangimento.
Não sei mais o que escrever. Perdão. Sinto infinitamente mais do que demonstro. Desculpa.
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