Sinédoque. Da parte se vê o todo.
Boca, mãos, olhos, rosto
Multiplica, una e repare!
É soma que se reparte
É cálculo que não calcula
Que disparate!
A conta nunca bate
Toda fração é imprecisa
Altera, divide, não simplifica
Exatidão inexata
Junção de vetores
Resultam em nada!
Que as circunstâncias nos unisse
Que não cruzássemos a coragem!
Assim amamos feito loucos
num romance de covardes.
Teus braços em mim, no meu rosto, eu em teus braços,
nós em um nó,
atando os nós desatados
Te amo sem ponto final
te amo sem vírgula
te amo sem traço
sem língua
sem regra
Te amo além da ortografia
da geografia
da geometria
te amo além do poema
- que termina.
Certo dia despertei
despertei com outros olhos
o real é ilusório
agora, nada sei
Tudo é transitório
os instintos se revoltam
Da vida tive ódio
só a morte é real
Espetáculo fantasmagórico
Sem aplausos ao final
Inicia com a sina
ao nascer já se termina
um suspiro fatal
Aqui jaz o material
da qual se fez meus olhos
Jaz meu peito de animal
a vida é sonho irreal
Imergi em loucura
as coisas finitas - a fissura
Mortas enquanto paridas
no grande esquema frugal
Circulei espectro entre os espectros, em carne
nada realmente dói, nada realmente arde
Eis que o medo me invade!
No pânico o pensar imerso
na mera poeira do Universo
O céu me assusta - não o impeço
As estrelas me ofendem em seu infinito
Me doem na pele, resta o grito
Encarando a morte
quase não a sobrevivo!
Cansei-me... cansei do perigo
Troquei minhas lentes e achei abrigo
O que sinto é real, apesar de finito
A carne que arde é onde me exprimo
Eu sou! Eu vivo! Ao choro e riso!
Há amor, há pranto e sigo
Embalando no berço do abismo.
Ninguém sabe bem
de onde a saudade vem
Há quem diga que vem da solidão
Da negra bílis, uma melancolia
do sangue pisado de um coração
Que do latim vem a escrita
como a bíblia do cristão
Ou dos belos traços de estilo
de letras de alcorão
De soidade vem saudade
ou da saudade vem solidão?
Não se encontra na fonética
a fonte e explicação
da moléstia que se cura
com uma só conjectura:
A moléstia, em questão.
Não consigo espremer uma só lágrima deste par de olhos. O sofrimento flui todo em mim, inundando as memórias com seu líquido agridoce. São águas tormentas nascidas na calma alegria. Não haveria aqui tamanho sofrimento sem antes uma grandiosa felicidade. Eis que a tristeza passou a gotejar e esta é a medida: uma chuva de felicidade para uma só gota de infelicidade. E talvez, só talvez, seja essa tempestade o que chamam de saudade.
Quando partires em viagem para Ítaca
faz votos para que seja longo o caminho,
pleno de aventuras, pleno de conhecimentos.
Os Lestrigões e os Ciclopes,
o feroz Poseidon, não os temas,
tais seres em teu caminho jamais encontrarás,
se teu pensamento é elevado, se rara
emoção aflora teu espírito e teu corpo.
Os Lestrigões e os Ciclopes,
o irascível Poseidon, não os encontrarás,
se não os levas em tua alma,
se tua alma não os ergue diante de ti.
Faz votos de que seja longo o caminho.
Que numerosas sejam as manhãs estivais,
nas quais, com que prazer, com que alegria,
entrarás em portos vistos pela primeira vez;
para em mercados fenícios
e adquire as belas mercadorias,
nácares e corais, âmbares e ébanos
e perfumes voluptuosos de toda espécie,
e a maior quantidade possível de voluptuosos perfumes;
vai a numerosas cidades egípcias,
aprende, aprende sem cessar dos instruídos.
Guarda sempre Ítaca em teu pensamento.
É teu destino aí chegar.
Mas não apresses absolutamente tua viagem.
É melhor que dure muitos anos
e que, já velho, ancores na ilha,
rico com tudo que ganhaste no caminho,
sem esperar que Ítaca te dê riqueza.
Ítaca deu-te a bela viagem.
Sem ela não te porias a caminho.
Nada mais tem a dar-te.
Embora a encontres pobre, Ítaca não te enganou.
Sábio assim como te tornaste, com tanta experiência,
já deves ter compreendido o que significam as Ítacas
Tão quieta
e no silêncio
ouço, só, meu respirar lento
Luto contra o sono
sinto o corpo zonzo
O devaneio solto
quando penso no teu rosto
Emulo tua voz
Te enquadro em minha visão
Na contramão do mundo
Quebro a hegemonia
Ponho-te ao meu lado
Num excesso de poesia
Foi um erro com acerto
Sinto muito. Prometo!
Um erro que foi
De novo, cometo
"O mesmo erro?"
O que foi?
Tem conserto o terceto
Agora, prometo
O erro se foi!
Repito em terceto
"Neste quarteto?"
Mas o que cometo
É sempre à dois.
Luzes piscavam
Sons tocavam
E tanta cantoria!
Contigo havia sonhado
Sim - naquele dia!
Mas agora era outra a hora:
Era hora de folia
Muitos corpos enroscavam
E o chão desarrumado
de muitos pés que dançavam
E a tudo embaralhavam
Enquanto sapatos sapateavam
fora da pista que só acolhia
seus calcanhares sem companhia
Como no sonho: De coincidência a realidade preenchia
Uma novíssima Euforia!
Um primata que assiste pirofagia
Foi tua a presença que calou a gritaria
Trocou-se música por arritmia
A cantoria, agora, era cardíaca
Assim que te vi
Aproveitei e revi
Teus pés! Teus que estavam ali!
E eram os únicos que importavam -
Os demais importunavam
minha viva fantasia
Tão logo ei-la vivido,
bem te vi e a extasia!
O sonho é revolvido.
A Realidade subordina
E ela toda prevenida
evaporou-te na surdina.
Eu rio,
você lago
Desaguo,
Você transborda
Minha correnteza
É sua lentidão
Feitos da mesma água
Não se reencontrarão.
 |
| Desenho inspirado neste poem |
Desde jovem, muito jovem
Aos montes me tolhem
Deixo. Que olhem!
Cresci feia - ora, pois, ris!
Nariz torto de chafariz
Verruga na ponta e adorno de cicatriz
E cresci com tudo
Trajei chapéu pontudo
Teci-me de preto - escudo
Deram-me vassoura "Para o chão!"
Ao cão!
Transformei-a em aviação
Sobrevoei seu espantado coração
Da fogueira a qual fui amarrada
E era quente feito vulcão
Escapei com esforço de nada
Colhi a madeira - lenha pro caldeirão
Do espanto e do ódio
Olho de sapo, lasca de ródio
E de cima do pódio, bebi com limão
Em minha cabana isolada
És doce, morada!
A escória da população
Importo-me? Pouco
Converso com corvos!
Têm melhor oração
E passeio entre a floresta
Aventuro-me em suas frestas
Leio meus feitiços
Meus amigos esquisitos
Marco as folhas com minhas unhas compridas
Afio nas cortinas!
Meus cabelos já brancos
E todos em bando:
Às crianças perdidas, ofereço doces
À bela jovem, um tear
E a maçã que envenenaram
Puseram-me a tudo culpar!
Afundo na floresta
"Nunca a vimos" - o povo em festa
Mas me veem nas frestas
De suas morais avessas
De suas culpas quietas
realizadas às pressas
Em oportunas surdinas
Afio minhas unhas em suas cortinas
O Japão é tão longe!
Três quilômetros, tão longe!
Dois metros, tão longe!
Um milímetro, mais distante ainda.
Eu costumava ter muita vontade de evoluir como ser humano. Queria exceder. Queria não ser ordinária. Queria ser diferente, inovadora, aventureira e queria ter sucesso nisso tudo. Eu queria muito. Mas cria que todas essas coisas aconteceriam comigo pela força do destino, da vontade divina ou do amor dos outros. Demorei... ainda tenho esse costume... de esperar que tudo seja validado, que eu receba as coisas de bandeja. Queria evoluir confortavelmente, sem críticas, sendo levada ao bel prazer do tempo ao sucesso do... seja lá o que O Destino havia me preparado. Cria que a vida seria não apenas boa, como perfeita e que o que eu passava era a parte imperfeita - um tijolo numa base feita à minha imagem e semelhança. Personalizada. Um filme.
Eu levei uns safanões da vida. Fui chacoalhada em diversos campos: acadêmico, amoroso, profissional, familiar, mental, religioso. Creio que o chacoalho no campo religioso me foi muito duro, mas me ajudou a pensar que eu poderia ser quem quisesse ser, com a parte negativa de que as coisas deveriam ocorrer voluntariamente. Eu deveria, voluntariamente, tomar conta do que quer que fosse. Tomar minhas decisões com base em preceitos que eu poderia compor. E eu poderia roubar as ideias e filosofias de qualquer campo das ciências humanas para trilhar um caminho para um objetivo. Eu faria meu objetivo! Coloquei em mente um objetivo: uma vida dedicada a ajudar a humanidade.
Mas ajudar a humanidade é tão estressante... foi isso que descobri. A humanidade não quer nem se ajudar! A humanidade é uma unidade que até te aprecia nuns relapsos aleatórios. Te aprecia para em seguida devorar, mastigar e cuspir a apreciação repetidas vezes ao dia - repetidas vezes por hora! Então mudei de ideia e tentei ser uma pessoa virtuosa.
Culta e virtuosa: um novo Eu. Virtudes das mais altas virtudes. Virtudes angelicais, baseadas na filosofia do amor ao próximo, na empatia. Queria ser extremamente preocupada com os próximos, ser extremamente honesta, extremamente dedicada a uma vida de ajuda, acolhimento e doação. Nota-se que não consegui manter essas virtudes. Descobri não ter força para contribuir efetivamente, só tinha a dar opiniões. E opiniões que repetia como um papagaio. Dei muito murro em ponta de faca. Eu notei num desses murros que não queria (e nem quero) mais sofrer pela humanidade ou pelas virtudes absolutamente frustrantes da humanidade. Uma vida de doação é uma vida de sofrimento pelo sofrimento. É uma vida de frustração. É uma alegria ínfima que não compensa a rotina estressante.
Entre lucros e dividendos, escolhi um novo objetivo: uma vida interessante. Escolhi viver uma vida de experiências estimulante no máximo de estímulo que pudesse obter. Muito de muito e de tudo um pouco e do pouco o muito. Era eletrizante. Eletrizante. ELETRIZANTE! Muitos amigos, muitas festas, muitas bebidas, muitas danças, muitos dramas causados pelas bebidas nas festas dançantes com os muitos amigos. Dores nas costas, ansiedades e as conversas altas entre os sons graves de músicas que faziam o peito estourar. Eu ficava cansada, tão exausta no meio das eletrizantes "aventuras", que notei que não queria viver uma vida com objetivo de ter histórias para contar. Isso só não bastava. Eu queria ter uma história de evolução! De olhar para trás e notar que o que estivesse a frente seria muito melhor.
Então passei a viver uma vida direcionada a ser adulta. Daquele tipo que faz planos, estratégias, traça rotas, organiza-se, checklist, checkpoint! Tornei-me apática. Afastada. Dedicada. Super-duper-hiper-mega ocupada. Sem tempo. Agora não. Depois. Fica para a próxima. Vou ver e te falo, ok? Imergi-me. Afoguei-me. E então me cansei pela solidão. Uma solidão extrema e triste. Uma solidão de não ter conexões reais com as pessoas. Uma falta saudosa da humanidade que me mastigava sem digerir, sabe? E retornei.
Agora as pessoas parecem tão eletrizantes! A humanidade à flor da pele, na adolescência. A humanidade que hiper estimula, hiper compara, hiper destrói, hiper compra, vende, lança, mostra, esconde, apaga, edita. Arrasta pra cima! É hipersensível, hiper hipnotizada e moldou-se a si num panóptico - que percebi fazer eu mesma parte. Sou o guarda, o construtor e o presidiário. Os olhos e o olhado.
E agora? Volto dois passos. Estou parada observando o panóptico que me observa e pensando: foda-se. Terei que pegar os estímulos elétricos do pouco e com eles formar uma rede. Afasto-me da solidão com boas doses de poucos e preciosos amigos. Mas vivo a solidão, ela é intrínseca à experiência humana, com todo sentimento de solidão e a tristeza que ela me provoca. Abraço a humanidade que me mastiga, doando amor quando me dá na telha. Amo quando amo e odeio quando odeio. E não interpreto as virtudes quando não me são úteis e só busco aquelas que mais me espelham. E não só faço coisas úteis, como inúteis. E me ocupo e desocupo, quando não há como deixar de me ocupar e quando não quero deixar de me ocupar. E ando entre as contradições como um equilibrista de circo - um daqueles iniciantes. E lá se vai o malabares...!
Aonde irei parar? O quê me importa?! Me importa o agora, olhando o que tenho, agradecendo o que tive, tendo saudade do que foi bom e aprendendo com o que foi ruim. Até porque o que resta caçar na ruindade é o aprendizado. Não insisto no que me foge do alcance. Controlo o que posso controlar - e quando posso, e quando quero. Produzo quando tenho que produzir e quando desejo produzir. E paro e relaxo quando desejo, quando posso. E isso me corta de muitas coisas da civilização. E esse é o preço que pago por não ligar para um teatro de vida e virtudes. E cá estou, catando o malabares do chão. Torcendo para ter encontrado o jeito correto de dançar no samba da existência, sabendo que não há jeito correto, enquanto brindo esse bom e velho e eterno paradoxo que é existir racionalmente.
Tim-tim.
Hei-me aqui, em novo encalço!
Que seja pouco, mesmo que um rastro
Ou quase nada
Mas não o nada... não, não o nada!
Contento-me, desarmada
Investigo-te a hora exata
Observo-te alarmada
"Mãos ao alto!"... Quase um flagra!
E anoto em ata
Ah, o hesitante passo antes da partida...
O titubeio na voz de despedida
A verdade, que na verdade, é mentira
Teu corpo todo em entrelinhas
e os sentimentos no entrelaço
A saudade em teu percalço
E tu, fugindo em trilha!
Apanho-te, oportunista
Na sublime fresta de tuas pistas
Hei-me especialista
É descoberta! Serendipista!
Observo-te, de ponto e mira
Meu aço quente, tua pele fria
Nosso intento em sintonia
É o amor na pontaria.
Talvez eu tivesse ficado naquele ciclo de frivolidades para sempre se não acordasse à tempo. Talvez o tivesse engrandecido, giro a giro, em minhas entranhas. E não saberia mais dizer a diferença entre o que é sujo e o que é limpo. Mas, acaso não tivesse nele entrado, talvez deixaria de saber que há sujeiras limpas e limpezas sujas. Que não há pureza além do mundo das ideias, nem maldade pura, além dos nossos medos abstratos. Tudo é contaminado de uma coisa ou de outra, a depender do ponto de vista. Que no grande esquema das coisas, esses termos dão conta de misturar-se, sendo água e óleo. A realidade é tão mais além, é tão mais compostas de verdades menores! É um quebra cabeças que só se sabe a forma quando se está montado, mas ao mesmo tempo não se exclui de seu corpo as peças montadas e as peças faltante.
Também não teria aprendido que quebrar um ciclo, não significa libertar-se de cair em outros.
Existir é paradoxal.
Sinto pena dos que almejam a pureza. É um ciclo de autoflagelo, que na busca da paz e da perfeição, fere violentamente a carne e despedaça o espírito.
Cada giro, uma nova e mais profunda cicatriz. Em cada cicatriz, um novo ferimento.
É o ciclo que se torna tão autodestrutivo quanto ciclos objetivamente autodestrutivos.
Ele ama o mundo e seu propósito é melhorá-lo. Ele é educado com estranhos, e possui um grande amor pela humanidade. Nas relações interpessoais era controlado, calmo, sério. Ganhava o respeito e a admiração de qualquer um que ele escolhia encontrar. Todos estavam em seu radar, mas ele estava no radar de poucos. Sim, ele escolhia em qual radar entrar. Se ele não quisesse aparecer no mundo, se fazia de sombra entre as pessoas. E entre as pessoas, era sombra. Mas a partir do momento que decidia se apresentar, muitas vezes com o intuito de ajudar, outras vezes por ser pressionado pelas circunstâncias, as pessoas imediatamente se encantavam com ele. Ele era uma sombra atenta à luz e às pessoas, e ainda mais que isso, do tanto que as observava. Talvez por isso lhe era cansativo conhecê-las, as pessoas. Já as amava todas à distância, já prestava atenção em todos os detalhes possíveis de se conhecer sobre desconhecidos... seriam perturbadoras, para ele, as bifurcações sentimentais que sempre encontramos ao nos aproximarmos dos outros.
Amar as pessoas é algo muito difícil. Isso eu sei. Amar envolve sentir coisas contraditórias. É sentir compaixão e desejar o melhor. É tomar preocupações que não nos atinem. É querer estar presente e disponível para ajudar, mesmo quando alertamos o problema, e quando as pessoas teimam e tornam o problema concreto. Talvez isso também o cansasse e lhe fizesse ser a sombra que busca ser.
Puxo da memória aqui, um desses dias monótonos. Um desses dias dos meus olhares vagando por entre as massas, e encontrando o olhar dele entre a multidão por um mero acaso. E meus olhos pousaram naquela sombra que me olhava. Acho que a surpreendi, um tanto. Observei aquela sombra, que observava seus objetos. Analisei aquela sombra com um interesse desinteressado. E ela caiu entre meus olhares com mais frequência, depois disso. Eram olhares inconscientes e vazios de sentimento. Apenas vagos, mas lembro dela de pé, com as mãos nos bolsos, alheia ao grupo de pessoas que a cercava. Observei aquela sombra, andando apressada pelos corredores. Mais uma vez, aquela sombra, em uma fotografia, entre outras pessoas, olhando para a câmera como se estivesse forçada. Não sorria, como as outras. Outra vez, a sombra, andando ao lado de um amigo que carregava um trompete. Havia ali um trompete! Um trompete! Como posso me lembrar de uma sombra andando ao lado direito de um trompete? É um objeto bastante incomum, bastante chamativo. Ele era só uma sombra escondida entre soslaios, que de algum modo ficou registrada pelo meu cérebro. Ele já habitava minhas sinapses, e isso já o fazia diferente da comum indiferença dos meus olhares vagantes dirigidos às massas.
Eu observo as massas, os humanos. Observo seus traços, trejeitos e suas interações. Observo como reagem ao ficarem tristes, como reagem ao ficarem alegres, o que os agrada e desagrada, a partir de suas feições. Observo suas roupas, o que acham adequado para cada ocasião, o que mais ou menos os interessa olhar, encarar, virar o pescoço. Observo a transformação de suas culturas, o que fazem para serem aceitos. Observo a contradição entre o que dizem e o que expressam no rosto. Observo, mas nunca consigo chegar mais... fundo. O que causa suas sensações? Não sei a razão da alegria toda, porque é tão grande ou tão pequena, só sei que estão alegres... muitas vezes com coisas que não me deixam alegres na mesma medida. Percebo muito desses contrastes. O que lhes causa pranto, me causa raiva. E o que me causa raiva, lhes causa... nada. E minha alegria é diferente em proporção e situação, e assim também minha tristeza. Mas não sei de seus sentimentos, essas coisas profundas e sensíveis que movem os seres.
Ao contrário daquela sombra. Ela, muito mais alheia aos grupos e interações, enquanto eu, na maioria das vezes, em grandes círculos sociais. E ela sabe mais do que eu jamais saberei sobre o que comove as pessoas. E isso é uma parede que tenho dificuldade em quebrar, é a limitação que não extrapolo com frequência... e nem me importo tanto em extrapolar. Eu não amo a humanidade. Eu gosto dela, e só quando ela me faz bem. A sombra, não. Se faz de sombra por um grande amor... e tudo isso observei, observando a sombra. E só concluí, quando a sombra já não se fazia mais de sombra em minha vida. Isso concluí, quando ele já era nítido, sentou-se ao meu lado e aprendi seu nome.
E benditas são as circunstâncias que forçaram o encontro entre a sombra dos meus soslaios e meus olhos, boca, ouvidos e nariz.
Ferimento aberto
Cicatrizado
quando se cura, abro
Escuro tom desbotado
Escorre com ele memória
Jaz, nestas veias, história
Aqui se faz prova:
Estive viva, eis minha glória!
O pulso pulsava um vermelho corado
líquido, não ressecado
Fúnebre agora
Escorrias dentro, não fora
E viril percorria meus vasos
em sua própria força e ação
Fazia do coração bem mais coração
Era o vermelho, não mero vermelho
decorava de vida este artelho
A ti, memória, hoje basta o anseio
Do fluido que era arte
Tão rubra cor, essa escarlate
Fiz-te de baluarte
O corte liberta
a dor, a lembrança, a descoberta.
O que há de bom no mundo?
Esta ferida aberta.
Dizem "Olhe lá a masmorra da bruxa", "sumiu na floresta" - e dizem com festa.
Acalme-se, vilã. A mocinha é que te colocou nesse posto. Cruzou seu caminho e atrapalhou seus objetivos, com aquela pureza infantilizada, em corpo de mulher adulta. Eu te digo, vilã, odeio as mocinhas. "Ah, mas são tão boazinhas!". Poupe-me. Sem elas, você não seria vilã, sem vilã, elas também não seriam mocinhas. As vilãs são as que mais me apetecem. Para mim, as mocinhas são seres bidimensionais. Têm a personalidade de uma folha de papel em branco. Ganharam o protagonismo por causa do chororô, e não do mérito.
No mundo encantado de suas cabecinhas ocas, as mocinhas assoviam com os pássaros, como se todos lhes devessem bondade. Sempre com aqueles olhos de cachorro abandonado. Mas não são elas cachorros - muito menos dos abandonados. Afastam-se de todos se minimamente contrariadas! Não percebem as enrascadas em que se colocam. Não ouvem de qualquer um a razão!
Para elas, o mundo é rosa e tem gosto de caramelo. Aceitam a tudo, sem questionarem. Uma ou outra até carrega um livro, mas não se vê sair da boca delas a filosofia de uma só página. Carregam, por carregarem. É parte de seu papel não ligar para os problemas do mundo. Parecem sensíveis, mas não são. São narcisistas não assumidas. Se a alguém servem, é para manter seu papel.
Todo sofrimento, para as boazinhas, é suportável, porque acham que o sofrimento lhes trás algum tipo de dignidade. Porque acham que o sofrimento lhes dá complexidade de caráter. E ganham afeto e carinho com seus olhinhos úmidos de lágrimas. "Ah, lá vai a mocinha, suportando os males da vida! Como sofre, tadinha!".
Quando o sofrimento aparece, sei que, por dentro, abrem um largo sorriso. É quando sentem ganhar mais camadas na personalidade. É quando recebem a dó e a pena, que para elas soa como gloriosos aplausos. HORA DE PROTAGONIZAR ALGO (em suas vidas ordinárias)!
É o desejo íntimo de toda mocinha: uma boa vilã. É o desejo de toda mocinha, limpar a casa com panos velhos, aos chutes, aos berros, esperando a salvação. Participariam de uma narrativa, e se bem chorada, de um espetáculo! Como seria bom, para essa novela, se o príncipe encantado a visse sofrer entre os trapos. Da dó, brotaria um amor. Um amor-dó. Que dó. Quanta pena! E casam-se em dois minutos. Não encontraram o amor da vida, encontraram a reviravolta da história!
E se o príncipe não tiver defeitos, e se não houver alguém para odiá-la, se ela se entediar do céu que vive. Se não houver vilãs à vista, se desespera! Busca o sofrimento, busca a pena, busca a dó. Deprime-se, grandemente sem seu alimento diário, que não é pão de ló. E então passam a ver pequenos dissabores como grandiosas tragédias. Isso porque não há nada abaixo da bondade da mocinha. É oca, coitada.
E quando a vida é entediante por muito tempo seguido, e não há vilãs por perto, nada sobra das mocinhas. E quando perdem a mocidade, e enterram o príncipe velho, e se perdem dos netos, e do cantar dos pássaros (que agora as irritam, e são seus vilões), e se cansam da masmorra de ouro que elas próprias construíram? Amarguram-se, e aí, somente aí, formam camadas.
E seu castelo vira masmorra, e os vilões tornam-se as pequenas coisas, e as grandes coisas, seus arqui-inimigos. E então se enclausuram, e veem os problemas do mundo. O ar podre que as conduziu à monarquia, e os anos de servidão inútil pagos com pena. Despe-se de seu papel, como um queimado se livra das chamas. Ojeriza seus dias inconscientes. Comove-se com a miséria de sua simplicidade e como é patética sua biografia. E arrisca-se a ler, realmente ler, uma ou duas páginas dos livros que antes lhe serviam de estética. E ali aprende um ou dois feitiços. E encontra motivos para querer viver a vida que não viveu. "Acorda, princesa, a vida não é um glacê"! Rebela-se! Formula os próprios planos para tornar-se a verdadeira protagonista.
E aí aparece uma mocinha, para estragar seus objetivos.
Houve um acidente cósmico, em tempos em que não havia tempo algum. E foi um complexo estranho e único de elementos que nos formou humanos, que nos tirou do habitat natural da inexistência e nos possibilitou experienciar a vida. Depois de percorrermos várias e várias fases de adaptação ao nosso entorno, de sobrevivermos aos ambientes mais hostis, conseguimos obter um cérebro capaz de compreender quem somos, de questionar o ambiente, de nos fazer descer das árvores.
Criamos a linguagem para a sobrevivência, nos tornamos
tribos, vilas, feudos e cidades. Aumentamos nossos tempos em vida, através da
ciência, e para lidarmos com mais tantos anos, passamos a apreciar mais as
artes, nos envolvemos nos mistérios de nossa formação. Notamos a morte, durante
esse processo, e passamos a perguntar sobre os significados das coisas - e os
demos aos montes!
Fomos adoradores do fogo - aquele fenômeno incrível que possibilitou nossa sobrevivência -, do sol e da lua, dançamos para chuva! Humanizando esses eventos naturais, tornando-os mágicos, tornando-os deuses, por não conseguirmos compreendê-los ao tempo.
O responsável pela nossa criação
era Prometeus, e quem nos recolhia à morte era Hades, uns teriam sido criados
por Deus, outros por uma variedade de outras entidades. Viemos do barro, da
água ou do fogo. O nosso destino costurado pelas moiras e, depois, traçados por Deus. Essas questões nos assolaram e por elas nos enfrentamos em
guerras, cuja finalidade era o estabelecimento do(s) verdadeiro(s) Criador(es)!
Os que mais dizimaram, conseguindo seguidores coagidos, venceram. Por uma
ironia, nos desumanizamos e então humanizamos os fenômenos da natureza,
colocando-os acima de nós mesmos, daqueles que amamos, e do instinto de
preservação, que tanto nos alçou.
Olhamos para o céu, para os confins da terra, para nós
mesmos. Chegamos as conclusões mais inesperadas. Nos disseminamos e tudo se
tornou comum. Hoje essa linha histórica, traçada à normalidade pelos poderosos,
é o confortável status quo. Seguir esse caminho anestesiante, nos
distancia da incrível oportunidade de existirmos plenamente, visto que não nos
enfrentamos, fugimos do confronto podando os nossos impulsos, porque não vemos
a oportunidade no existir, um mar aberto, mas no póstumo.
É um grande pesar a posição em que nos colocamos até agora,
de tentarmos encantar o que por si só, sem mágica, já é encantado. Nossas
existências são ínfimas em meio ao infinito, e por isso tão grandiosas para
nós. Somos um curto suspiro, parte de tudo, formados extraordinariamente nessa
forma, nesse tempo, nesse espaço, uma única vez. É uma aventura, a vida, e para
aproveitá-la, precisamos despertar enquanto ela for capaz de durar.
É fato que a busca
pelo significado do experienciar levou a humanidade à crença no divino. Com
o desenvolvimento da racionalidade humana, o homem perdeu a anestesiante
segurança de viver, irracionalmente, no ciclo animal de sobrevivência,
reprodução e morte. Essa perda levou muitas das sociedades, instintivamente, à
procura de proteção a esse novo mundo desvelado pelo raciocínio. Curiosamente,
assim como o engrandecimento da democracia e a consequente diminuição do
Estado, lançou os seres sociais na busca de apoio no Judiciário!
Cada região passou a
criar, a seu tempo, divindades que as acolhessem em suas particularidades
regionais, em consonância com as questões que os assolavam, moldando-as à sua
imagem e semelhança.
O ateísmo é a
simples descrença nesse(s) líder(res) como seres divinos e não meramente
históricos. Não há segredo ou paradoxo, pelo contrário, uma pessoa é ateísta
por motivos simples, quais sejam, (1) ignorância na existência daquela entidade
divina (Ganesha, Hera, Hórus, Iansã, etc) ou (2) quando conhece a entidade e a
nega como ser divino. Dessa forma, não há como chegar a outra conclusão, senão
a de que todos os humanos são ateus, em maior ou menor porcentagem – sendo um
exemplo disso um caso em que um cristão, monoteísta, conhecedor dos deuses
gregos, hindus e indígenas, nega essas divindades tanto quanto um completo
ateísta.
Um completo ateísta
preenche as duas alternativas, ou seja, não crê por ignorância, vez que é
impossível tomar ciência de todas as milhares de entidades existentes, assim
como nega, por diversas razões, àquelas a que foi apresentado. O ateu assim é
definido, por não ver coerência nas explicações dadas pela doutrina religiosa.
Em oposição ao
transcendente e metafísico, um ateu completo é plenamente capaz de diminuir seu
percentual de ateísmo, sendo que o peso da prova que leva a essa diminuição
varia de descrente para descrente. Além disso, ele não só pode, como questiona
seu raciocínio, sendo incabível ver nessa descrença uma forma de crença, visto
que o conceito de ateísmo não se atém a um mero negacionismo que se desvela
numa verdade inquestionável. Muito pelo contrário, tudo é passível de
questionamento e mudança, o que afasta qualquer indício de que sua
inconformidade com as explicações sagradas o torne indício do existir de
qualquer razão superior ou espírito perfeito.
O descrente não descrê nas entidades de forma linear, ou melhor, sua descrença não é uma proposição concreta, não é um conjunto de ideias estático, críveis pelo que são, como se vê na crença, mas sim metódico (cujos métodos variam), científico, que pode mudar em suas composições de suas ideias, a depender do contexto histórico, científico, fático, psicológico, etc – o que não ocorre na crença, que é tradicionalista, rígida, imutável.
O questionar do descrente apenas se assemelha ao do agnóstico, no que se refere a impossibilidade da comprovação do sagrado através do método científico, no entanto, difere em algo crucial: o ateu não crê naquilo que não se pode provar, é guiado pelos fatos, enquanto que o agnóstico é evasivo em chegar a conclusões, pois guiado por ideias, parte do pressuposto de que os seres divinos, impassíveis da comprovação através dos métodos humanos, tem todos a possibilidade de existirem, na mesma medida em que não tem possibilidade de existirem! É um crer/descrer, que só será desvelado, como numa caixa de Schrodinger, se houver Olimpo, Inferno, Submundo, Valhalla ou o Nada.
Para ilustrar melhor, para essa vertente, a probabilidade da existência de Iansã é a mesma da de Zeus, do Deus cristão... ou mesmo do Uberman de Chocolate que eu acabei de inventar, considerando que todos esses seres não podem ser cientificamente comprovados! De fato, o ateu completo vê uma coerência na não-visão da coerência, visto que confere razão a razão, ao provável, ao científico, justamente para não se submeter a confusa filosofia agnóstica ou mesmo a práticas religiosas exaustivas - ressaltando que cada entidade possui sua escala de valores e rituais.
O mais provável e coerente para o ateísta, é a hipótese de que a existência de tais entidades e religiosidades já tenha "completado o ciclo de conhecimento" através de uma possível "aparição". Tal aparição seria extraída da detida análise da história humana, no sentido de que os fenômenos naturais teriam sido humanizados e alçados ao sagrado. Essa hipótese, bastante forte, bastante provável, derruba genericamente todos os deuses - mesmo aqueles pelos quais somos ignorantes e que morreram com as sociedades ancestrais. Fora isso, não há como comprovar através do método científico de que exista qualquer deus, pois não há como vê-los, extrair qualquer parte de seus seres para análise, sendo preciso salientar que suas retratações são diversas, mutáveis de região para região, de doutrina para doutrina, dificultando, dessa forma, uma total comprovação de suas inexistências.
No entanto, contra eles [deuses], pesam os pesados fatos e a reflexão acerca deles, que não leva a outro caminho senão o da descrença, como já dito anteriormente.
Mas, se esses fatos se mostrassem leves, se o científico alçasse o divino, se se comprovasse que qualquer dessas entidades fosse a detentora da Criação, da Vida, qual alegria essa conclusão traria a humanidade? Nossa vida teria sido dada em vão, para o prazer de alguma dessas entidades, como se fôssemos animais em um pavoroso zoológico, criados com instintos que devem ser podados e punidos, com uma liberdade coagida pelo medo do inferno póstumo. Nossa carne negada para sermos aceitos em um pós vida infinito, como se fôssemos peões em um jogo sádico de algum desses deuses, aqui na terra, presos às suas insanidades.
Se os deuses existissem, eles seriam temidos, visto que poderosos.
Se existissem, com razão, os mais lúcidos de seus escravos
os odiariam.
Em algum momento nos vemos obrigados a nos conformar. Talvez esteja conformada, talvez esteja distraída com outros problemas, com outras felicidades. Troquei de mesa, passei a me alimentar de outras histórias.
Eu já estava bebendo de uma jarra que não tinha líquido, saciando a sede com a memória da saciedade. Sentando-me solitária à mesa, acompanhada da sua ausência, que há muito havia se retirado. Eu fiquei. Eu permaneci. E duro foi o processo de me retirar, também, do assento. Contentei-me com cada vez menos migalhas, lembrando do sabor do prato principal. E como era saboroso!
O dia em que lemos o mesmo livro juntos, em que olhou nos meus olhos, o que se prendeu em meus lábios. Do dia em que ouvimos música, das noites abafadas de conversas atropeladas. Daquele dia de chuva, repleto de boas risadas. O dia em que você derrubou café, o dia em que vi seus pés desnudos. O dia em que mostramos os dentes um para o outro. Os dias em que importamos um para o outro, nas trivialidades, dos segundos passageiros de curiosidade. De nós nos descobrindo. Das suas mãos no beiral da porta, da cabeça recostada, perguntando a razão do tempo passar tão rápido, do cheiro da sua respiração, dos seus ombros, cabelos, da sua voz. Da sua voz dizendo meu nome: feliz, manhoso, irônico, cantado, irritado, cuidadoso. Dos nossos assovios, dos nossos desenhos. E então, em algum momento, a mesa foi se esvaziando. O que tem no cardápio? Lembranças.
A primeira vez que você se afastou, saborosa era sua presença. Da primeira vez que você me criticou, saboroso era seu elogio. Dos muitos dias das ondulações de humor, saborosa era sua constância. Das discussões que davam em remorso, saborosas eram as intelectuais. De tentar te odiar, te amando. Da minha solidão, na mesa, contentando-me com o sabor de cada passo de sua saída.
Da minha saudade, quando saborosa era a história. E não a realidade.
A escrita não expressa o meu levantar da mesa. Os passos difíceis de empurrar a cadeira, levar os pratos, os talheres. Colocar as cadeiras no lugar. Ali, sequer haviam sobras. Essas coisas só se descrevem em mim mesma. Não têm nome e nem como nutrir.
Bateu à porta, e eu abri. Senhoras e senhores, toquei a maçaneta e me surpreendi. Ora, ora, se não é a felicidade! "O que eu faria contigo em minha vida?", pensei, "não saberia onde acomodá-la". De todo modo, eu disse "entre, entre", e ela entrou.
É tudo muito simples, nada demais. Por favor, não repare a bagunça. Por fora, a casa é bonita, não é? Pelo menos não é horrível. Vamos, ah... não precisa tirar os sapatos. Entre do jeito que está. Está perfeito! Bom, por dentro, se notar, estamos redecorando, por isso a bagunça. Veja, não tenho muito a oferecer agora, sua vinda pegou-me de surpresa. Mas é uma surpresa muito bem vinda. Bem vinda! Gostaria de fazer-lhe morada, de todo coração, mas esses cômodos... Olhe bem esses cômodos!
Na verdade, acho melhor que repares, sim, a bagunça. As pilhas de roupas ali, os livros não lidos, um tanto de sujeira do passado. Repare, sim, para que não pense que não te quero por aqui e estou a arranjar desculpas esfarrapadas. Eu é quem sou esfarrapada, enquanto você é...a Felicidade. A felicidade em pessoa, pisando nesse muquifo. Já me arrependo de tê-la convidado a entrar. Ah, vieste para ficar? Veja, como poderia eu te deixar confortável por aqui? Dormiria de pé, tenho certeza disso!
Não.. não, o problema nunca foi e nunca será você. O problema é esta sala aqui, mal arquitetada. É este piso irregular. São estas paredes descascadas e essa iluminação caótica. Tanto ocorreu por aqui, espero que entenda, tanto ocorreu por aqui!
Olha ali, repara bem, pretendo fazer dali uma varanda, e daquelas com sacada! Pretendo reformular a decoração e reestruturar as bases, mas o processo é bastante barulhento e constrangedor. Acho que, se houvesse a varanda, poderia te acomodar por todo o sempre. Como eu gostaria de já ter essa varanda, ou talvez uma boa janela. Uma boa janela e você ocuparia tudo por aqui. Juro, dar-te-ia o prédio inteiro! Mas, por agora, este lugar não é digno dos teus pés. Vamos, agora... te mostro a saída. Cuidado para não tropeçar, sinto muitíssimo, há um trauma ali, naquele degrau. Desculpe-me. Adeus. Adeus.
Ah, foi-se embora a felicidade. Ah, como gostaria que não fosse! E foi-se, para nunca mais voltar.
Às cartas nunca entregues, relato
Meu luto e meu pesar
Santa a intempérie dos enamorados!
Destinatários perdidos...
Papéis extraviados
Confissões jamais lidas,
e segredos nunca revelados
No fundo dos armários
Lançadas ao vento
Desintegradas no mar
Aos quatro elementos!
A água a afogar
escritas de tanto alento
O fogo a inflamar
a frágil tinta dos sacramentos
A terra a enterrar
as letras dos amores lentos
No ar, a flutuar
o cessar dos sofrimentos
E o tempo, apressado em se esgotar
e a nunca te contar
o segredo do meu sentimento
Já o escrevi, reescrevi, reformulei, re-reformulei, desconstruí e reconstruí e construí do zero, depois subtraí, multipliquei por zero, apaguei tudo e então recomecei, e assim por diante, numa conta matemática que só faz sentido para quem é de humanas. Acho que ele nunca irá acabar. Acho que nunca darei conta de pôr um ponto final. Mas, cá está o primeiro capítulo:
Ando sem saber o que escrever. O que dizer depois de tudo isso? Acho que nada. Vou colocando um pé na frente do outro. Não corro, não me apresso. Nada tenho a desejar. Observo o chão enquanto caminho. As pedras, a sujeira, o asfalto. Mas não sei aonde vou. Só sei até onde pisei. Todos os meus planos, que nem eram planos realmente, envolviam um sonho. Abstrato, irreal e impossível. E agora? Apatia. Tira-se os sonhos dos humanos e o que deles sobra de humano? Uma explosão à esquerda, um carnaval à direita, e eu caminhando sem rumo, tropeçando de um lado pro outro, como um embriagado qualquer, que sofre por um problema qualquer, nessa vida qualquer, que estapeia qualquer um que possui rosto. Rodopio os pés para olhar até onde caminhei, sem retornar. Não retorno porque desejo seguir em frente, mas porque é impossível voltar ao ponto de partida. O passado foi se apagando enquanto seguia meus passos. Quando olho para trás, o que vejo é um retrato, que vou colorindo, apagando e rearranjando ao bel prazer da memória e da saudade. Existir é um teatro, e meu passado é um cenário, o plano de fundo de uma trama que jamais desejei explorar. Me resta é caminhar, mesmo que arrastando os pés entre a folia e as tragédias. Caminharei melhor se me concentrar em só olhar para frente. Meus passos me bastam.
Minha Sara,
Belo o momento em que olhastes para trás!
Titubeou-se em pensamento de espírito voraz
Quanta ternura em noite clara
E retornaste, curiosa, em passos de carne
Quanta coragem!
Vi-te de lá. Vistes-me à margem
Mira aos céus, Sara! E alarme!
Em vão.
Te arrependerias? Resposta morosa...
Tornaram-te areia ao fitar-me em chamas
Em teu corpo granulado já não se refletia flamas
Nas tuas narinas de sal, sentistes odor da polvorosa?
Esfarelaram-te sem misericórdia
Mas esculpida em tua face, inextinguível vitória
Qual o último do teu órgão, converteu-se em grão?
Creio, Sara, que o coração.
"Senta-te. Estende tuas pernas. Fecha os olhos e os ouvidos. Eu nada te direi durante cinco minutos para que possas pensar na Quinta Sinfonia de Beethoven. Vê, e isso será mais perfeito ainda, se consegues não pensar por palavras, mas criar um estado de sentimento. Vê se podes parar todo o turbilhão e deixar uma clareira para a Quinta Sinfonia. É tão bela.
Só assim a terás, por meio do silêncio. Compreendes! Se eu a executar para ti, ela se desvanecerá, nota após nota. Mal dada a primeira, ela não mais existirá. E depois da segunda, o segundo não mais ecoará. E o começo será o prelúdio do fim, como em todas as coisas. Se eu a executar ouvirás música e apenas isto. Enquanto que há um meio de detê-la parada e eterna, cada nota como uma estátua dentro de ti mesmo. Não a executes, é o que deves fazer.
Não a escutes e a possuirás. Não ames e terá dentro de ti o amor. Não fumes o teu cigarro e terás um cigarro acesso dentro de ti. Não ouças a Quinta Sinfonia de Beethoven e ela nunca terminará para ti. "
Não me arrependi e
Nunca vou me arrepender
de ter sentido tantas e tantas
coisas belas, por você
E mesmo que o preço seja alto (tal qual é)
E mesmo que nunca a pague por completo
Endividar-me-ei, sempre, com a tua presença
E dançarei os juros da tua ausência
Sem que a dívida cesse.
Engano bêbado
Encanto mágico
Simula o místico
suaviza o sádico.
Desafino tático,
que aguda o trágico
e agrava impávido
Violento plácido!
Adoça o ácido
Reduz o fático
Consuma rápido,
que é céu sem pássaro.
O dizer do olhar
Diz muito da ocasião
Os nossos, ao entrecruzarem:
Primeiro encantamento, então paixão.
Passou-se o tempo, percebi,
que em teus olhos, pousou Razão
Então, tristeza, indiferença
Ao fim, gratidão.
E os meus?
Se ainda despertam atenção...
Nesta ordem: Encantamento, respeito
Amor e desolação.
Pois já que não me olham mais,
Aonde teus olhos, agora, repousarão?
Os meus, sei bem onde estão
No vazio deste vão.
Tal qual desaconselha-se atentar-se a hora
antes da sesta
Para evitar cronometrar o que nos resta
Desliguei o relógio.
Eu tô meio assim, sabe?
Meio que sei lá com não sei o quê, entende...?
É tanta tristeza, por tanto dia, que me destrambelhou.
Quando descobri que não existia um Deus, me senti frustrada. Como se tivesse sido enganada pelas pessoas. Minhas expectativas foram frustradas. Me veio um grande ódio. ENORME! ÓDIO das pessoas que me enganaram, da idiotice dos que crentes crendo em algo que não existe. Um ódio de ter tido as expectativas do pós vida frustradas.
Enganada desde criança... Eu tava contando com isso! Eu contava com a proteção!
Chutei o meio-fio, impotente, enquanto nisso eu pensava. No ódio que sentia da minha insignificância.
As expectativas eram minhas, percebi. De mais ninguém. Quem crê, crê. Deus foi criado talvez por quem acreditasse, talvez não. A promessa é falsa, mas ter esperança sobre ela é algo que a gente resolve dentro de si.
E eu levei isso pra todas as áreas da minha vida, como uma premissa. A expectativa é nossa, a frustração é nossa. Somos um mundo que se regula a si. Não culpo o sistema solar por eu ser plutão.
Sou insignificante pro resto, mas pra mim, sou tudo que tenho.
O homem é indiferente, cruel, bom, caridoso. A humanidade é burra e incoerente. A humanidade tem, às vezes, grandes momentos de inteligência e coerência. Relógio quebrado acerta a hora duas vezes ao dia! É chocante como não nos explodimos, ainda!
E assim sou. Minhas expectativas são minhas. E deixo sentir raiva, tristeza e frustração. Mas evito que as terceirize às pessoas. A raiva, a tristeza e a frustração são de mim mesma.
Mas dói.
E quando dói, dói tanto que quase jogo tudo pro ar. Premissa maior, que se foda! Terceirizo, mesmo. Que se exploda! Dê conta dos meus sentimentos! Sinta culpa! Sinta dor, também. Role no chão, que te embrulhe o estômago, que queime em você o que arde em mim!
E arde, caralho!
E decidi há muito que deixarei sempre doer desse jeito, nessa mistura de raiva de amargor e de tristeza. E também decidi que enquanto vai doendo, vou separando a hipérbole da verdade, a emoção do seu impacto em mim.
E quem vê de fora, acha que é leve. E ousa me falar!
Aí que dói.
Vem sentir, então! Vem, porra! Vem pra briga! Vem doer! Mas só sinto. Daí a triagem. Deixei sentir. Agora vou raciocinar. Ninguém tem que sentir nada por mim, ninguém tem que validar nada de alguém. Se dependesse da validação alheia eu estaria bem tranquila, sentindo é nada com coisa alguma. Eu dou conta de mim. Eu sei o que sou. Eu sei o meu dia, minha noite. Eu sei o que é choro e o que corrói, e o que foram as últimas cinco horas seguidas. E se, pelo caminho encontrar alguém, um só desses alguéns que sinta algo comigo, que perca dois minutos do tempo se importando assim, vou deixar, que isso é caso raro. E sou grata por esse caso raro.
Humano, demasiadamente dualista. Incoerente desde o berço. E sou isso aí, também. Nascemos, choramos, rimos, depois acertamos em cheio e então a queda dói, e a gente rala, e depois se torna um vilão, depois um herói, um gênio e um palerma, um progressista e um ditador, então a gente caga, peida e morre. Puf!
A vida é um absurdo. Um absurdo! Que absurdo.
E, caralho, como dói!
